5 tipos de vagina mais comuns

Vaginas ainda são um tabu para o mundo, não tanto quanto a 10 anos atrás (ou um pouquinho mais), mas mesmo assim ainda são um tabu.

Diferente dos pênis que você vê desenhado até mesmo na testa dos seus amigos que curtem tirar um cochilo na sala de aula (bons tempos), as vaginas não são tão comuns de serem vistas assim, as vezes geram até um certo espanto ao serem mostradas, e consequentemente vistas.

Com o crescimento de conteúdos pornográficos e adultos, até mesmo artísticos como o nú, na internet nos últimos anos, essa imagem da vagina acabou ficando mais comum e fresca na mente das pessoas.

Uma depiladora e especialista, após, com certeza, ter visto várias vaginas em sua carreira, falou sobre os tipos mais comuns de vaginas ao Elite Daily. Confira abaixo:

Sra. Barbie

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Essa é a que a maioria das pessoas acham que vão ver ao cair das calcinhas.

A Sra. Barbie tem os lábios menores completamente cobertos pelos lábios maiores.

Sra. Cortina

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A Sra. Cortinas, tem os lábios menores que se estendem pelos lábios maiores. E dependendo da pessoa, eles podem ir muito ou pouco.

Este é indiscutivelmente o tipo de vagina mais comum que existe, e muitas vezes é visto em alguma combinação com os outros tipos citados aqui nesta lista.

Sra. Fofinha

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A Sra. Fofinha se parece com a Sra. Barbie, mas a diferença está nos lábios, que são mais cheios e “fofinhos”.

Sra. Ferradura

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A Sra. Ferradura, tem uma abertura mais espalhada no topo da vagina, expondo os lábios menores, mas se tocam e fecham em baixo.

Neste tipo, não haverá extensão dos lábios menores após os lábios maiores, e o formato geral é a de uma ferradura.

Sra. Tulipa

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Chamada de Sra. Tulipa, esse tipo de vagina parece com um botão de flor prestes a florescer. No caso, os lábios menores são ligeiramente expostos em todos os comprimentos do lábio maior.

Essa é a diferença da Sra. Cortina onde o lábio menor está consideravelmente exposto, mas também contidos.

A depiladora ainda contou que foi pega vendo fotos de vaginas dentro do trem por uma passageira que ficou espantada. “Era como como se eu olhasse para todas as vaginas no trem, e essa mulher ao meu lado estava (respirando fundo), e eu estava tipo ‘Isso é um problema? Olhar essa vaginas? Você tem uma!’ “, disse ela

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Veronica Rodriguez cantora?

As estrelas pornô norte-americanas estão a todo vapor. Depois de Lexi Belle comentar que gostaria de se lutadora do WWE agora é a vez de Veronica Rodriguez. A atriz Venezuelana postou recentemente no seu twitter uma foto com um possível cantor ou produtor Gill Graff.

Na descrição da foto estava “Trying something new” (Tentando algo novo).

Será que a atriz vai mesmo embarcar nessa onda e entrar pro mundo musical de vez?

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Aniversário na casa da minha vó, todas as pessoas brincando e sorrindo e socializando e eu apenas de lado, como meu lado anti-social ligado no nível hard, minha cabeça estava doendo, talvez era nervoso de estar no meio de tantas pessoas conversando e interagindo em um lugar onde eu deveria estar fazendo isso também, mas meu eu de verdade não liga pra isso e prefere um canto solitário onde só tenha pessoas mais comuns como eu que vão para os cantos para sair do meio da multidão por não serem pessoas com extrema sociabilidade. Foda-se as vontades sociais sempre irei para meus cantos longe da sociedade e de suas vontades em relação a minha pessoa.

Alguns minutos depois sentado no sofá, apareceram algumas pessoas que precisavam se encaixar em um canto não tão social assim. Lorin e Niquinha são casados e estão de olho em seu filho que estava em uma cama na sala de frente para o sofá onde eu estava sentado.

– Rapaz, bagunça lá fora.

– Pode crer.

– Você não bebe?

– Nem fodendo, odeio álcool, me deixa tonto, minha reencarnação era um alcoólatra e morreu de cirrose.

Ele me olhou de lado, talvez espanto, eu estava brincando quanto a história da reencarnação.

– Eu também não bebo, tinha uma época que eu bebia pra caralho, e apostava pra caralho – e perdia dinheiro pra caralho, e era burro pra caralho (pensei) – Niquinha que me tirou dessa, não tinha mulher nesse mundo pra me fazer sair dessa vida, nem Bruna Marquizini daria conta, ela deu.

Pensei: ou ela deu chá de perna nesse safado ou enfiou o dedo em seu cú.

– Rapaz, é mesmo? – falei

– Oxê, to te dizendo moço, a mulher é boa, fez eu largar mesmo isso ai, hoje não bebo nem que metam o dedo no meu rabo 50 vezes e me mandem cheira.

– Puts…

Mais tarde descobri que ela colocava moral no safado, se ele desse um pio fora da linha levava um puta de um esporro da mulher com chance de surra e os caralho, era um capacho que foi salvo das bebidas por uma mulher passiva-agressiva-feminista-empoderada-do-caralho-vai-tomar-no-cú.

É uma pena ver grandes homens sendo controlado por mulheres, mas pior foi ouvir ele falar sobre dedo no cú 50 vezes enquanto eu comia um pudim.

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Numa manhã de sábado eu recebera uma mensagem Carol, com um emoji de 2 olhos esbugalhado como se tivesse estuprado um lutador de UFC e sua frente. Logo respondi, claro, Carol é uma delicinha, boa de corpo, um dia antes estava andando na rua com uma calça preta que destacava sua calcinha na bunda e na frente seu belo pacote, já tinha ido de boca ali uma vez e era realmente maravilhoso, tinha alguns pelos, nada melhor, bom pra reconhecer que era uma mulher mesmo, com colhões para dentro. Empurrava seu clitóris contra meu nariz com força, era demais. Saudades daquela buceta. Saudades de alguma buceta.

Perguntei se estava de olho em mim, porque isso seria ótimo. Uma transa para mais tarde, no mato talvez. Ela disse que só queria um fosforo para fumar seu cigarro de maconha. Não tinha, e mesmo se tivesse, a minha chance de conseguir aquele rabo seria quase nula, transei com ela duas vezes apenas e gozei muito rápido, meu tesão naquele rabo é gigantesco.

Não há coisa pior para um homem que pouco transa do que gozar rápido. Até transar 4h horas seguidas e não gozar porque seu tesão na garota está baixo depois de tirar sua calcinha e achar que iria comer um salmão é melhor que gozar muito rápido. Uma galada rápida pode matar um homem. Emocionalmente e sexualmente, os boatos de que é um precoce corre rápido por ai, e logo você volta a ser um virgem da 8ª série, a menos que mude de pais e de nome e de cor e de pessoa. A menos que morra e faça como Cristo, em uma versão 4.0 e cafetão. Fora isso, nunca mais tranzarás baby.